梅子小筑

其实高房价有个好处，就是可以完全的把自己从想三想四中剥离。

2个月，不短的时间，慢慢的适应新的工作环境，小企业好处就是人事简单，事情也简单，相对来说，日子还是过得悠然自得。

但是，还有很多的事情需要做，比如被搁置的学习，需要融入的行业~~

从明天开始，要告别bbs,告别升级，告别愤青的坏脾气，告别Gossip，我决心，要做个追求梦想的人，学习，锻炼，每天微笑。

And,周六看某个财经节目，悍然醒目的讨论通货膨胀将在未来2年内到来，到现在还不敢相信居然就这么张扬的讨论这个问题了？

最近，经常想起这句话，这是一个最好的时代。始于我被房价刺激的乱七八糟的大脑。

不得不说，房价让我的心态发生了天翻地覆的变化。

在我初入社会的时候，我一直相信诸如房子车子票子只是随着人生的阶段随之而来的东西，是不值得特意追求的东西。即使在一贫如洗的学生生涯里，对未来满满的憧憬里，也不曾有过对于房子车子票子的特意追逐，我只是相信，他们必然是随着对事业、人生的追求的过程里附加的东西，是努力结果的必然锦上添花。这些物质因素应该只是人生价值的一个注脚。

直到房市的风起云涌呼啸而来，才发现自己错了。当我终于用一个审计师的逻辑和分析准确计算出为了购买一个小破房子我将付出的代价时，会有那么一瞬间，对努力的结果产生了深深的质疑，发现一个50平米小房子一年的升值幅度已经完全超过了我未来小十年的工资收入，那种深深的挫败感和不安全感让我对自己继续努力的结果产生了怀疑。这三年，股市、房市风云变幻，资本市场创造的价值完全超过了我1000多个日日夜夜的辛苦换来的回报，当我终于发现通宵加班换来的那点钱让我错过了什么样的投资机会的时候，已经再也追不上那辆疾驰而过的列车。代价就是为了获取财物自由需要多付出很多年。这是一个可怕的数字，一个因为加班而没有时间执行的计划，一念之差需要多付出的很多年。当我被开发商耍猴一样的信息不对称和无承诺再次拖延一个月的时间，发现天地又变换成另一番模样。曾经有那么一段时间，像一头困兽一样被困于一个一个得数字之下，每一个数字都代表我的几十年，像一个愤青一样每天在家里诘问老公到底是谁的脑袋被门挤了，为什么开发商可以随时涨价，可以随时推迟开盘，随时没有信用，为什么没人请他们喝咖啡，每天都想找人吵架，脾气随时爆发。开始怀疑，我为什么一定需要一个房子。开始质疑，人生的意义到底是什么。有那么一大笔钱，随便买点股票，一辈子就财务自由了。

然后我发现不管多么烂的公司都能通过审核上市圈钱，以某公司为代表，我一直坚信那个破烂公司不可能通过监管层的审核。

又然后，发现BBS上散落着N多比我还愤青的大粪们，他们思考房价的下跌的方式往往不惜期待经济崩溃了、北京被炸了，我想，那么，应该许是我们这些愤青loser的脑袋被门挤了，被驴踢了吧，因为我还是宁愿房价高点太平点大家都欢欢乐乐的也不要这些极端情况发生吧。我决定放弃愤青这个标签。

很多年以后回想，这也许是一个最好的时代吧，社会迅速发展，城市化进程方兴未艾，时代迅速的进行着乾坤大挪移，散落着大把的机会等待着有心人去捡拾，区区三十年的发展还谈不上过剩和泡沫，未来还有广阔的空间。只是，未来在哪里呢？

周五的下午，窗外是雨后的阴沉。在弄一个分析的模板，一些想要记下的文字却时时在脑海中盘旋。那么，在这个适合睡觉做梦的下去，让文字来横行其道。

 

2009年的8月10日，办理完离职手续，离2006年8月14日入职PWC的日子，差3天，满三年。一段日子的结束。在无数个睡眼迷离的夜晚，在无数个煎熬挣扎的日子，曾经想当我终于离开的那一刻，也许会欢呼雀跃。事实却并非如此。当这个日子到来，心里涌上来的却是深深的失落。那些人那些事，从记忆的深处翻涌而出的时候，会有刹那想要流泪的感觉。离开的理由很多很多，疲惫的身体，没有时间追逐的灵魂，失去的第三方独立的公正，甚或混乱的项目管理，乱七八糟的数字，留恋的理由很少，却很沉重，这些PWCers是我曾一起哭和笑的朋友，在进入职场的最初三年里，他们教我成长，有困难我们一起扛。他们说同事间不会有真正的友谊，我相信在普华不是这样。那些我们一起迷茫，一起困顿，一起骂咧咧，一起嘻哈哈，一起八卦的日子，是心底最深的印记。3年前，一个优雅的女子跟我说“我们一直在掂着脚尖走路”，对我，是一个美丽的蛊惑。当我有幸加入她的队伍，也有了一直掂着脚尖走路的三年，才知道这意味着不断的学习，紧绷的神经以及无数个迎着朝阳回家的日子，还有没有时间悲伤的心情和崩溃的眼泪。其实我一直都不是一个悲离别的人，终究我们还会再见。但当电梯间不再是以往熟识的身影，我也才明白，那段日子终究还是要告别，再见大概只能是一场刻意的安排。好在，还有MSN。

 

大概会有一个朋友会离开一段不短时间，一个太突然的消息，俺的悲伤，逆流成河。某天晚上做梦梦见给她送行，心里觉得很疼。早晨醒来，恍然若失，不知为何年纪长了几岁，反而不如少年时洒脱，开始优柔寡断，儿女情长。也很后悔回家时没有去见她，下次，也许又要很久。总觉得时间还有很多，这次不见还有下次，但当时间匆匆的过去，才发现其实并没有那么多的时间和机会让我们相聚，更多的是平行线上的错过。

 

新的公司，新的工作。有一点闲的发慌，不像以前忙碌的日子，匆匆的却让人觉得充实而底气十足。想自己未来的计划和安排，但是还没有开始实施。手边的事情，不是很着急，也有一点拖着。再次证实我是一个没有压力就不会进步的人，劣根性太严重，打算好好改造自己，但是开始实施的日子还没有确定，我总是对自己太温柔，不舍得狠狠的逼自己，好在我知道自己错了，只不过改的有点慢。

 

一个朋友在恋爱的路上，看着女孩子谈恋爱，会有一些心疼的感觉。但是也知道那些辗转反侧的心事和怨念的小眼泪大概总是难免，除了祝福，大概也没别的可以表达。爱情，它不是个传说，有情人终成眷属，是剧情的结束。

夜幕下的哈尔滨。手边一杯茶，电脑里一首歌。

这是我半个月以来出差的第三个地方，西安，乌鲁木齐，然后哈尔滨。从大西北到大东北。每个地方呆三天。行程虽然紧张，但是经历总体来说还算愉快。

去体检，疲劳的检测的结果是慢性疲劳，医生跟我说这是最不好调整的状态，长年累月积累的结果。出来的时候，给老公打电话，去找他吃饭，2站地，向公交站牌走去。自从计划大规模支出以来，我已经好久不再想起打车这件事情。晒着正午的阳光，开始慢慢的自怜起来，还是决定打车过去，要善待自己，恩。

又一个忙季过去，我想我在慢慢的成长。在最艰难的时刻，允许自己发泄情绪，允许自己短时间的怠工和调整，抱怨却不压在心上。这一年，我已经甚少向同事之外的人抱怨。只是跟同事互相吐吐苦水，然后继续。把工作当成一个工作，越来越少的影响自己的心情和生活。花时间与朋友们保持联系，做一个正常的乐观的人。

经济形势变化莫测，不再去猜测，而是去采取一些行动。虽然错过了一些机会，但是我想人生必然是失之东隅，收之桑榆。

 

 

 

最近一个星期发生了不少的事儿，先是我谎报了军情，然后股票跌了不少，再是我看好的房子又每平米涨了2000银子，再然后我还要一个星期一个人出差两个大西北的陌生的省份，每个事儿都在我的心理承受能力范围之外，我开始心里恍恍惚惚，忐忑不安，迫切的需要倾诉和寻求安慰。

开始想念老公，好像他已经出差了很久，今天算来，他已经一个星期没有电话我了，只有几个短信和信号很差的电话，憋的我，不行了。

哎哎哎，我这过的啥日子啊

这个时候想，其实嫁个老公也还是有用的哈